ZPK oder "whiteywhites blog der Liebe"

gone

2007-10-12T17:55:00.000+02:00

I don't care where...just far away.

Verstecken ist für Verlierer

2007-05-17T21:26:00.000+02:00

Der Held seiner Klasse war ein Junge, der für die Aufmerksamkeit des Pausenhofes alles von fiesen kleinen Kieselsteinen bis zu den längsten Würmern essen konnte ohne eine offensichtliche Magenverstimmung davonzutragen. Eifersüchtig beobachtet er immer die jubelnde und sogleich schockierte Menge die sich um den breit grinsenden Kerl versammelte. Mittlerweile trinkt der Typ auf Kirchweihen seinen eigenen Urin, für eine Handvoll Münzen und die Aufmerksamkeit einiger betrunkener Jugendlicher.

Sein bester Freund konnte ein Glas Bier ohne es mit den Händen zu berühren aufheben und leer trinken. Der stülpte erst seine Lippen komplett über das Glas und am Ende des Abends über den Mund einer der leicht bekleideten und einfachern Mädels in der Kneipe. Diese Mädels interessierten sich nie für ihn.

Einer der Handwerker die seine Garage mauerten hatte die Fähigkeit die schlecht tättowierte Frau auf seinem Oberarm durch Muskelzucken zu bewegen, die Männertruppe war begeistert aber seinen guten Karottensalat mit Kürbiskernen beachtet keiner.

Sogar seine Frau konnte etwas besonderes, und zwar ihre ganze Faust in den Mund stecken, ironischerweise brachte das keine Vorteile für ihn.

Aber jetzt ist es endlich soweit. In einer gemütliche Kafferunde zog er die Blicke auf sich durch seine Mütze und vorallem durch das was drunter war (oder besser was nicht mehr drunter war). Nach den ersten vorsichtigen Fragen, nahm er die Mütze ab und präsentierte seine neue nicht mehr ganz vorhandene Haarpracht. "Woher das kommt?" Ein griff an den Hinterkopf dort wo noch ein Großteil vorhanden war und er hatte einen dicken Büschel graue Haare in der Hand. Unter staunen legte er sie seinem Nachbarn auf den leeren Kuchenteller. "Wow" schallte es durch den Raum. Ein "Um Gottes Willen!" folgte als er stolz seine dicke Narbe quer über die rechte Brusthälfte zeigte und auf seine nicht mehr vorhandene Brustwarze hinwies. Endlich war es soweit, alle lauschten gespannt und schmatzend seinen Geschichten, sie wollten alles und noch mehr wissen. Es wird mehr Diabetikerkuchen bestellt und Cola light nachgeschenkt.

Welche Farbe sein Urin seit gestern hat erzählt er vor dem Essen keinem.

NOT NULL

2007-05-08T14:36:00.000+02:00

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nur manchmal

2007-03-13T21:40:00.000+01:00

Er ist perfekt.

Sie wollte ihn und sie bekam ihn.

Der Junge mit den abgefahrenen Haaren, mit denen nur sie spielen darf.

Er sagt ihr immer dass sie wie „Jack und Sally“ sind.

Er gibt ihr sein Lieblingssweatshirt. Auch zum Schlafen.

Er ruft sie um 3 Uhr früh an und fragt was sie gerade so treibt.

Er schreibt ihr jeden Morgen „Hey Babe hab nen schönen Tag“

Und er schleicht sich immer von hinten an sie heran um ihr was süßes ins Ohr zu flüstern.

Er nimmt sie mit auf ein Konzert seiner Lieblingsband.

Bei ihm fühlt sie sich immer besser, weil er genau das sagt was sie hören will.

Alle seine Freunde wissen, dass sie verliebt sind weil er es ihnen erzählt.

Er bleibt die ganze Nacht wach, wenn sie krank ist.

Wenn sie zusammen spazieren gehen, pflückt er Blumen und steckt sie ihr hinter ihr Ohr.

Sie können sich über die dümmsten Sachen streiten um sich am Schluss darüber kaputt zu lachen.

Wenn sie zusammen Eis essen gehen, tupft er ein bisschen auf ihre Nase .

Und dann verteilt sie den Rest in seinem Gesicht.

Er stellt sie seinen Freunden als „das coolste Mädel das er je getroffen hat“ vor.

Er beschenkt sie mit Schmuck und Hüpfbällen aus dem Kaugummiautomaten.

Sie spielen „fangen“ egal wo sie sind.

Wenn sie ihn sprechen hört verliebt sie sich jedes Mal aufs neue in ihn.

Er bespritzt sie mit einer Wasserpistole.

Sie legen sich zusammen unter die Sterne, um dann laut zu lachen weil sie so klischeehaft sind.

Sie ist sein ein und alles.

Er ist für sie noch mehr.

Und er betrügt sie auch nur noch manchmal.

Eigentlich hasse ich Mobiltelefone aber das hab ich nun davon.

2007-02-23T14:39:00.000+01:00

Seit 2 Stunden. Oder schon 3?
Ich kann von hier keine Uhr sehen und ich werde einen Teufel tun und mich von hier wegbewegen.
Mein Steiß drückt sich Stück für Stück durch meinen süßen Arsch auf die billige Pressspanplatte zu. Dieser ekelhafte Schmerz lenkt mich aber wenigstens von meinen eingeschlafenen weil eingezogenen Beinen ab. Meine Kommode ist nicht wirklich dafür ausgelegt hineinzukriechen um dort auf den Tod zu warten.

„Ich brauch doch keine Kommode, Mum! Meine paar Klamotten leg ich in ein Regal.“
„Des is doch nix Bub! Du brauchst was gscheits“
„Aber doch kei Kommode! Das is Geld- und Platzverschwendung…“
„Ach Bub, so was braucht ma scho wen man alleine wohnt. Die Oma bezahlts doch!“

Hätte ich damals nur nicht so rum gezickt und mich deshalb für die kleinste entschieden! Oder noch besser ich hätte einen richtigen großen Schrank verlangt. Aber 2 Stunden im Stehen wären auch nicht gut gegangen. Gott sei Dank hab ich eine Abneigung gegen Schubladen, die quietschen so eklig.
Das hab ich nun davon.
Es ist immer noch dunkel in meiner 25 qm großen Ein-Zimmer-Wohnung. Die einzigen Geräusche macht mein fetter Nachbar der wohl wieder bei runtergelassenem Rollo zu irgend einer Marschmusik in Unterhose durchs Zimmer stapft und seinem abartigen Stock rumschwingt. (Anm.d.A.: Es ist genau so wie es sich anhört)
Aber es ist nur eine Frage der Zeit bis sie das Zimmer stürmen. Sie werden die Tür eintreten, alles zertrümmern und erst gehen bis sie mich gefunden haben. Eigentlich ist es total lächerlich dass ich mich in der Kommode verstecke. Die haben doch sicherlich piepsende Geräte mit denen sie den gesamten Raum scannen und mich anhand meiner Körpertemperatur zusammengekauert in meiner Schrankkommode im Jugendstil finden.
Sie werden davor stehen und schmunzeln. Sie werden mich rauszerren und als erstes einfach mal zuschlagen. Nicht weil ich mich wehre sondern einfach nur um mich weich zu kochen, um klar zu stellen wer der „Boss“ ist.
Die letzten Momente meines Lebens werde ich wimmernd auf dem schlecht verlegten Parket verbringen.
Das hab ich davon.
Ich hätte mit ihr auf der Couch liegen und Schokoriegel essen können bis wir platzen. Vielleicht hätte ich mit meinen Kumpels eine kleine Band gegründet und wir hätten uns wöchentlich zum proben getroffen. Eigentlich nur um zusammen ein paar Bier zu trinken und zu quatschen. Und mit Anfang vierzig hätte ich mich zu einem Tanzkurs überreden lassen damit sie mich nicht verlässt für einen viel jüngeren freiheitsliebenden spirituellen Spinner.
Aber ich wollte ja nur cool sein.
Das hab ich davon.

Mein Leben nach dem "Naked Magazine"

2007-02-07T16:33:00.000+01:00

"Klar bist du in der neuen Ausgabe" schrieben sie mir. Viel konnte ich damit nicht anfangen. Ein Internetprojekt, "User Generated Content", WEB 2.0, zwielichtige Angelegenheit. Am Ende komm ich noch ins Gefängnis weil das Finanzamt feststellt das ich meine $10,48 Google Adsense Werbeeinnahmen nicht versteuert habe(bitte klicken nicht vergessen). Aber irgendwas in mir drängte mich meinen Blog doch einzusenden.

Die Ausgabe erschien und am ersten Tag geschah nichts, gar nichts. Doch dann rollte die Internet-hype-lawine über mich hinweg. Es fing an mit ein paar emails, "Hi toller Artikel im Naked Magazine! Darf ich dich Fragen was deine Lieblingsfarbe ist." Irgendwann war ich den ganzen Tag damit beschäftigt E-Mails zu beantworten, Telefonate zu führen und MySpace Freundesanfragen zu genehmigen. Der Stern rief genauso an wie ProSieben. Sie wollten Interviews, naja eher dumme Fragen stellen.
"Was haben sie vorher gemacht?"
"Wie kommts zu diesem ausgefallenen Schreibstil?"
"Und für ihre weiblichen Fans, sind sie noch zu haben?"

Mittlerweile habe ich dafür einen Manager. Ein schmieriger Typ in einem italienischen Anzug aus der vorletzten Sasion. Er hat wohl schon einige Internetentdeckungen gemanaget. Leider gehen diese Trends meistens an mir vorbei, deshalb konnte ich mit den Namen die er stolz aufsagte, nicht wirklich was anfangen. "Stephano der einarmige Pizzabäcker aus Aachen, von Youtube! Der war was ganz großes, hatte viel Talent der Junge. Leider hat ihn die Kokainsucht in die Knie gezwungen. Ich hab gesagt, er soll damit Verantwortungsbewusst umgehen. Ich hoff du bist Verantwortungsbewusst, hab nämliche die besten Quellen für das Weiße Teufelszeug!", wahrscheinlich hab ich ihn deshalb ausgewählt und bis jetzt hat er mich nicht enttäuscht.

Er hat auf alle Fragen eine passende, moderene und web 2.0 mäßige Antwort. Als ich neulich den Sternartikel gelesen hab, war ich über meine gekonnten Konter verblüfft. Ich hoffe mein Deutschlehrer hat das gelesen, somit hab ich nämlich bewiesen das man auch mit einer 6 in Rechtschreibung Erfolg haben kann.

"Aber wie kann man damit Geld verdienen?", ist eine der häufigsten Fragen. Mein Manager hat zwar so eine schöne verschleiernde Antwort darauf, aber ich muss ehrlich sagen ich weiß es auch nicht. Von jetzt auf nachher kriegt man alles geschenkt und hat für alles einen Angestellten. Ich hab keinen Ahnung wer das schöne schwarze MacBook oder das Büro mit den Marmorfliesen bezahlt. Ich vielleicht. Aber ganz sicher bin ich mir nicht, den ich hab nie irgendwo meine Kontodaten hinterlegt.
"Mein Sohn pass auf das die dich nicht über den Tisch ziehen und morgen alles weg ist", riet mir mein Vater. Er hat bestimmt Recht, für das MacBook hab ich schon ein passendes Versteck gefunden.

Ich kümmer mich sonst eigentlich auch garnicht um diese Sachen. Das einzige wo man aufpassen muss, ist bei dem Gevögel. Frauen teile ich seit dem in "Groupies" und "Fans" auf. Groupies sind zum vögeln da, das wissen bzw wollen sie auch. Man nutzt sie am besten verhütet in größeren Mengen. Sie wollen nur das eine und das sagen sie einem meisten laut schreiend. Viele von ihnen wissen glaub ich auch gar nicht was ich mache, die eine hielt mich doch glatt für den Sampletypen einer komischen Newcomer Band. Ganz anders sind die Fans. Sie lieben dich, auch wenn sie sich in Foren auskotzen wie "Mainstream" man geworden ist seit dem man bekannt ist, aber wer liest schon Foren. Fans wissen alles über dich, sogar Sachen die nicht von meinem Manager erfunden wurden und sie wollen immer noch mehr wissen. Mit diesen Mädels darf man nicht ficken. Sie wollen liebe und "am Strand spazier geh" Beziehungen und sobald man sie zu nahe ranlässt holen die sich das auch. Oder einer von beiden stirbt.

Mit ein bisschen Übung lernt man sie zu unterscheiden.

Wenn mich jemand fragt ob ich mal "Blockstar" werden wollte, kann ich nur lachen. Ich wollte immer Wirtschaftsinformatiker werden oder Radiomoderator oder Weirdstageactor, aber erfolgreicher Blogger? Nein.

Und das alles habe ich eigentlich dem Naked Magazine zu verdanken.
Ausgabe 2 wohlgemerkt.

beat

2007-01-01T00:52:00.000+01:00

hey boi versuchs doch hier nochmal

rrechtklickenundspeicherunter

Glaube nie mehr!

2006-12-22T13:27:00.000+01:00

Nach dem unvorweihnachtlichsten Einkauf aller Zeiten (Rasierklingen und Trinkjoghurt), musste ich feststellen das Faith No More irgendwie voll die gemütliche Weihnachtliche Familien Klischee Stimmung verbreitenen.

Naja Viel Spass noch in den nächsten Tagen.

das Übliche

2006-12-06T23:26:00.000+01:00

Ein Schlag ins Gesicht. Das ist ja nichts ungewöhnliches. Sowas passiert ja oft genug. Öde läuft das Leben vorran und dann um nicht ganz einzuschlafen bekommt man einen Schlag ins Gesicht. Sowas wie viel zu laute Werbeblöcke oder die Mensasommerpause. Und dann ist man wach. Super. Man sieht aufeinmal wieder den kotzlangweiligen Sat 1 Spielfilm "Das Leben eines Durchschnittsidioten". Nicht mal eine doofe ARD Produktion auf FAZ Niveau und erst recht keine überteuerte Hollywood Schnulze mit Hugh Grant in der Hauptrolle. Ein scheiß Sat 1 Mittwochabend Lückenfüller.

Aber wie gesagt nichts ungewöhnliches. Mittlerweile weiß ich was man da machen muss, ich hab ja genug Charles Bukowski gelesen um zu wissen wie man das ganze mit Stil beendet.

Die Tankstellentür schwing lautlos und Star Trek mäßig automatisch auf und ich schlappe rein. Den "Bitte habe keine Waffe dabei" Blick der Verkäuferin ignoriere ich einfach mal, ist ja nichts ungewöhnliches. Memo an mich selbst: "Unbedingt eine Vollautmatische Tankstelle erfinden um Sie durch einen Roboter zu ersetzten". Schnaps sowas braucht man doch jetzt. Also nix wie hin.
"Hmm Wodka? Nein du Depp was willst du mit 0,7 Liter Russischer Proleten Soße! Conjac? Ich bin 21 also nein! Jägermeister? Oh ja und noch eine Böse Onkelz CD zum Mitnehmen! Wein? Ha das gut Wein is gut. Kommt rommantisch und hat Stil. Rot oder Weiß? Ich mag keine Citrone also lieber Waldbeere also Rot! Trocken? Keine Ahnung. Scheiße gibts keinen wo mein Name drauf steht. Ach ich vielleicht sollte ich doch lieber ne Fanta nehmen!" Als ich hilfesuchend zu der bald von einem Automaten ersetzten Tussi rüberguck seh ich meine Rettung.

"Wunderbar" ein Schokoriegel der wohl alles Wunderbar macht. Ha das ists doch. Einfacher gehts nun wirklich nicht. Ich greife mir die knall Gelbe Packung und les mir durch was mich erwartet. Bestimmt reine Glückseligkeit. Naja Karamel und Erdnußbutter. Ich mag kein Karamel und erst recht keine Erdnußbutter. Aber wenn es alles Wunderbar macht komm ich damit klar.

"Guten Abend"
"Hi das solls sein"
"Hmm" *piep* "1,55 € Bitte!"
Wow und ich wollt Wodka kaufen. Ich kram meine hässlichen Geldbeutel raus und öffne mein Kleingelddepot. Hmm alles weg bis auf 17 Cent. Scheine sind auch keine mehr da.
"Öhm"
Moment HA ein Heureka auf die Technik. Ich lege meine ECKarte auf den Thresen und schau die Junge Frau in grün erwartungsvoll an. Sie schaut auf die Karte, dann auf mich, dann auf den Riegel und dann deutet sie gelangweilt auf ein rotes Schild neben dem Kartenlesegerät.

"Sehr verehrte Kunden,
aus Sicherheitsgründen können wir nur Beträge ab 10 Euro per EC Karte verrechnen.
Wir bitten um ihr Verständnis.
Ihr Tankstellen Team"

Ja aber aber aber es geht doch um Glückseligkeit in Riegelform. Keine Chance. Keine.

Ihr blöden Arschlöcher ich wollte nur Eure Glückseligkeit annehmen. Jeden verdammten Tag erzählt ihr mir bei Taff wie Wunderbar das alles sein kann und muss. Und jetzt steh ich hier und bin bereit scheiß 1,55€ für eine eckelhaften Erdnußbutter-Karamel Riegel, in einer kotz eckligen gelben Verpackung mit einem Namen der die Erschießung jedes Marktingchefs erlaubt, auszugeben. Und ICH hätte "Ja!" gesagt. Ja zu Erdnußbutter und Ja zu Gelb. Nur damit alles Wunderbar ist. Nicht das ich ne Garantie dafür bekommen hätte, aber vielleicht habt ihr euch ja gedacht "Nein diesmal sagen wir mal die Wahrheit dieser Riegel ist wirklich "Wunderbar"".

Ich hätte schnell Geld vom Automaten holen können, ich hätte die Verkäuferin bequatschen können oder sie einfach mit einem Eiskratzer niederstechen und den Riegel klauen können...

...aber ich glaub ich hab noch ne Laugenstange daheim.

Nu Metal rulet die Scheiße fett!

2006-11-09T10:44:00.000+01:00

Lektion 1 BaggyPants

Ein Zeichen der Rebellion gegen das spießige Establishment und belastet mit Vorurteilen:

Ey mit den Hosen darf man auf Konzerten net hüpfen sonst steht man ohne da...

Ja das is der Knackpunkt dabei, bis die gothicer sich aus ihren Bondagelederhosen rausgezwängt haben hat die tussi auch kein bock mehr. Man ist immer Bereit für Schmuggel und schmutzigen Sex.

Achja und Baggypants retten den Sozialstaat

"HÖRT MEHR NU METAL"

Wenn ich ein Penis wäre...

2006-10-26T12:30:00.000+02:00

...würde ich El Presidente heißen

Your Penis Name Is...

El Presidente
Penis Name Generator

...oder soll er jetzt schon so heißen...

"Wo hast du jetzt Vorlesung?" - "ALDI!"

2006-10-12T18:47:00.000+02:00

Atemlos komme ich in der letzten Reihe ganz oben an. Ich bin schon wieder zu spät. So nun muss ich mich durch die Reihen quetschen um an meinen Platz zu kommen. Alle sind genervt durch meine Störung und der Prof wartet ungeduldig bis ich meinen Platz gefunden habe. Der Stuhl quietscht und bewegt sich asymetrisch als ich mich hinsetzten will. Die 0,3qm bieten nicht wirklich genug Platz um Ordner, Block und Taschenrechner zu verstauen. Mein Magen knurrt, und ich kann kaum den Prof da unten erkennen. Er hat was von Michal Jackson wie er da unten steht Arme schwingt und in sein Mikro krächzt. Durch die Boxen kommt kaum was zu mir an, vorallem weil die Box in meiner Nähe seit kurzer Zeit nur noch rauscht. Am liebsten würde ich ein wenig vor mich hindösen aber die flackernden Lichter über mir gehen mir tierisch auf den Sack. Mich würde interessieren welcher Supersparfuchs auf die Idee gekommen ist in die Neonlichtanlage einen Dimmer einzubauen. Das verursacht nämlich keine Stromersparniss sondern eher flackernde billig Discobeläuchtung und dem Erbrechen Nahe Studenten. Ich beginne zu träumen: "Wenn es doch irgend einen Ritter in einer strahlenden Rüstung gäbe der diese Zustände ändert. Einer der kommt und von den Reichen nimmt und den Armen gibt. Eigentlich is mir auch egal woher er die Kohle hat Er soll nur diesen Ekelhaften Saal ein bisschen pimpen, ein bisschen Farbe würde schon viel ausmachen. Vielleicht Blau oder ein kräftiges Orange . " "Alder wach auf Mann" Entsetz wache ich auf und bemerke das alles war kein Traum...

Unser Held in BLau Oranger Rüstung ist da!

Zu den Langzeitfolgen, die Studenten gewärtigen müssen, wenn sie über Jahre zwischen orange-blauen Wänden lernen, äußerte sich das Ministerium nicht.
- tagesschau.de

Johnny CA$H

2006-10-03T18:20:00.000+02:00

"Weiter geht es mit "Hurt", dem intimsten Moment im musikalischen Schaffen von Nine Inch Nails, das Cash wie kein Zweiter behutsam für seine Zwecke entfremdet. Wenn er im tiefsten Bariton zur selbstreflexiven Frage "What have I become?" ansetzt, wagt man nicht zu glauben, dass diese Zeilen von einem 28-jährigen Jungspund verfasst wurden." - laut.de

"What have I become?" Nur ein weiter Song für einen Werbeclip von Nike, lieber Johnny.

ich bin nur glücklich

2006-08-29T19:31:00.000+02:00

Rheumadecken und Industrialgötter

2006-08-20T20:21:00.000+02:00

Ministry gibt’s schon seit gefühlten 148 Millionen Jahren und manchmal wenn man ganz genau hinschaut hat und sich von der extatischen Stimmung des Augenblicks nicht ablenken ließ, hat man das auch gesehen. Da läuft einem direkt ein ehrfürchtiger Schauer über den Rücken.

Die Band:
- Gitarrist Nummer 1 , eckelhaft langweilig
- Keyboarder und Samplezeugdrücker , sein Iro war das einzig Aufregende an ihm
- Gitarrist Nummer 2 Tommy Victor (Prong), er war schön extatisch und sympatisch
- Bassist Paul Raven (Killing Joke), fett und ecklig hat er das Publikum beschimpft (und umgekehrt)
- Drummer Joey „nu goth Mädchenherzenbrecher“ Jordisen Slipknot und Murderdolls, es gibt wenige Menschen die man so schön hassen und lieben kann
- Alien Jourgensen , Ozzy auf LSDWein

Die Show:
- unspektakulärer Auftritt
- Joey trägt weiße Strähnen und Pickelhaube
- Gekreische, Gedröhne, Geshredder, Gefluche, Gedrücke und George W. Bush Samples
- nach dem 5. Lied denkt man sich „Vielleicht liegts ja am Alzheimer und er hat vergessen das er mehr als nur die letzten zwei Alben gemacht hat“ und man will aufgeben
- doch dann war es soweit Al nickt Joey zu und „Thieves“ bricht über einen hinweg
- es wird Wein in das Weinglas gekippt
- „the next song is called „Just one fix“!“
- man wundert sich warum Fear Factury Sänger Burton C. Bell bei seinen "Gastgeschrei" so lächerlich und eingeschüchtert wirkt
- er wirkt eingeschüchtert weil Al angepisst ist und das auch an dem Roadie auslässt, der aber geschickt der Gitarre ausweicht
- nachdem typischen „Bandmitglied für Bandmitglied verlässt die Bühne und lässt alles brummen“- Abgang, kommt die Band zurück und kracht mit „So What!“ los welches dann fast nahtlos in „Stigmata“ übergeht (die genialsten 15 Minuten des Abends)
- noch mal von der Bühne gehen, sich in die Rheumadecke einwickeln lassen, ein bisschen Brennesseltee trinken und dann wieder auf die Bühne hüpfen für das „Psalm 69“-Ende

Fazit:

(-) Die zweitdeutigen und fragwürdigen Handbewegung des Bassisten hätte es nicht gebraucht aber ich und meine Hoffnung an das „Gute“ im Menschen gehen einfach mal davon aus dass das Kritisch gemeint war.
(+) Unerwartet gute PL die reich an Klassikern war
(+) es war Ministry

Persönliches Highlight:

„Kreischender Backstreetboy Fan“ Version:
Al schüttet Wein von seiner mit Gaffa beklebten Fahradfahrer Flasche in sein Weinglas und dreht sich zum Publikum. Und dann war er da der, der Augenblick von dem schon so viele 14 jährige Mädels berichtet haben, intensiver Augenkontakt. Jetzt bietet er mir auch noch die supertolle Flasche (die Fahrradfahrerflasche) an, wirft und ich fange. Meine Flasche von dem großen Al gefüllt mit dem tollsten Rotwein und bestimmt auch ein bisschen LSD. Hastig ziehe ich das Zeug ein und der Alte prostet mit noch zu.
„…Damals waren ein Paar Jungs bei Ministry Backstage und Al gab ihnen Wein mit LSD zu trinken…aus den Typen wurde TOOL…“

Version meines etwas genervten Freundes:
„Der Alte Sack hat einfach so ne abgefuckte Plastikflasche ins Publikum geworfen und um sie zu fangen hast du mir und dem einen Mädel deine Ellebogen ins Gesicht gerammt. Achja und der Wein schmeckt Scheiße und ist bestimmt von der Norma.“

Version des Industrial Gottes:
"Fuck George Bush"

Und ob da Tränen fallen...

2006-07-27T20:55:00.000+02:00

Musikvideos sind was tolles, ich hoffe das mir da keiner widerspricht!
Man lernt die Band besser kennen, man sieht sie in Aktion, vielleicht versteht man die "Message"(wenn es eine gibt) besser. Heutzutage wird sehr viel Geld für Musikvideos ausgegeben und manche sind richtige Kunstwerke. Kann man sich nicht für die Band, das Lied oder die Musikrichtung begeistern, spenden Musikvideos ab und an doch die benötigte Unterhaltung.
Doch es gibt Videoproduktionen die einem vor Wut aufkochen lassen. Nun folgt ein Beispiel für eine solche Produktion:

Ich kann mit "Bullet for my Valentine" nichts anfangen. Das ist natürlich nicht schlimm, es gibt ja wohl genug Leute die es mögen(dieses 0815 möchtegern Metallica zeug(wobei das eigentlich doppel schlimm is "ihh Metallica")). Die letzte Single (ich weiß gar nicht mehr wie sie heißt) war ja schon so brett langweilig und dazu das assi video dessen Story so einfallslos is das es eigentlich von Mark Terenzi hätte sein können. Aber dann kommt "Tears don´t fall" und schlägt dem Fass ohne Boden den Boden aus.

"Let´s GOOOO"? Hats da net für ein "Fuckin" gerreicht? Das Lied besteht aus Strophe und Refrain und ich glaube 2 unnötigen Solis(Klischeealarm die 1.). Im wesentlichen gehts wohl darum das der Sänger weinen will/oder tut aber irgendwie klappts net so richtig weil sein Tränen net runterfallen wollen. Aber das Video. Oh Mann.

Story: Verliebtes Pärchen fährt irgendwo entlang. Sie finden ihn geil(was ich nie verstehen werde) und er findet sie geil(das kann ich schon eher verstehen). Sie kommen in einem abgeranzten Motel an um dort...Na? (Klischeealarm die 2.) Um sich wild auf dem Bett rumzuwälzen, MIT KLEIDUNG!!!! Dann sollte man eigentlich auch schon ausschalten. Nun gut man hält durch Titten sind ja nicht alles. Das Pärchen fährt wieder zurück, und wie das halt so ist, hat der Typ keinen Bock mehr auf das Mädel weil sie sich net ausziehen wollte und sie geht im auf den Sack mit ihrem dauerndem rumgefummel. Natürlich muss sie dann sofort losheulen und dann bleibt auch noch das Auto stehen. Kein Benzin mehr. Der Typ sieht zwar scheiße aus aber er is nicht dumm, denn er hat noch einen Kanister Sprit hinten auf der Ladefläche. Er will also den Tank auffüllen und das Mädel bemerkt wohl das sie ihren Eisprung hat oder so, auf jeden Fall will sie sofort Sex mit ihm machen. Der Typ hat natürlich keine Bock auf dieses Angezogensexmach-Ding und im eifer des Gefechtes fällt ihm der Kanister aus der Hand. Nun (Beste Szene) tanzt das (verdammt) hübsche schwarzhaarige Mädel in der Benzinlache und der Typ fährt weg (Warum? Fragt mich nicht!). Er fährt zurück zum Motel, nimmt sich wieder ein Zimmer und wer läuft ihm da über den Weg (Klischeealarm die 3.) seine blonde scharfe Exfreundin die wahrscheinlich die Erzfeindin der Schwarzhaarigen ist. Auch die Beiden praktizieren wildes Rummachen (auch angezogen aber wenigstens sie ohne Schuhe)und dann kommt die Schwarzhaarige rein mit dem Benzinkanister. Sie verteilt die Flüßigkeit über die beiden im Bett und dann auch über sich. Im höchsten Grade theatralisch! Alle weinen um die Wette, sie zieht das frisch polierte Zippo(Klischeealarm die 4.) aus der Handtasche und lässt es entzündet auf die durchnässte Bettdecke fallen. Und dann? Ja nix...gar nix! Hätte der Bravo/MetalHammerleser jetzt ein Flammeninferno erwartet wird er sich erleichtert zurücklehnen. Es war kein Benzin. Nach dieser Szene dachte ich "Wow wenigstens gibts ne kleine Poante" Aber dann sieht man im Letzten Bild nochmal einen Wasserschlauch. Somit hats auch oben Genannter Bravo/MetalHammerleser verstanden. Das versaut einem dann auch wirklich alles. Ich höre die "Ey Alder des war kei Sprit des war Wasser und des brünt ja net"-Sprüche bis hier her.

Achja zwischen den Szenen sieht man immer wieder die Band die im Regen (Klischeealarm die 5.) ihre harten Riffs spielt.

Sachen wie 3. Klassige Schauspieler und Bandmitglieder die einfach nicht abgehen können lasse ich mal unerwähnt.

Das ist wirklich ganz große Kunst oder so!

Ich werde übrigends nicht sagen das die Jungs den Metal oder "die Scene" verraten haben, denn das haben sie erstens nicht sondern haben nur meine Meinung wiedereinmal bestätigt und zweitens würde sie das ja auch nur Sympatisch machen.

die Welt stürzt ein

2006-07-17T20:20:00.000+02:00

Frauen...eckelhaft!

"All I wanted was a Pepsi, just one Pepsi"

Gangsta walk

2006-07-14T17:49:00.000+02:00

Coolio: Zweitklassiger Rapper der einmal einen mega Hit hatte und ab dann gings steil berg ab. Noch der ein oder andere verzweifelte Versuch irgendwie Erfolg bzw Geld zu bekommen. Das Drama gipfelte dann bei einer erfolglosen Teilnahme bei der DEUTSCHEN Show "die Comebackshow".

Snoop "the Doggfather" Dog: Zu ihm muss ich wohl nichts mehr sagen!

So da schalte ich MTV ein und was seh ich da:

Coolio feat. Snoop Dogg - gangsta walk

Ist der Gangsta Rap jetzt komplett am Boden.

Unfaßbar!

21 Jahrhundert

2006-07-13T13:02:00.001+02:00

Falls es jemand nicht weiß:

Im 21 Jahrhundert darf/soll/muss man gegen Terrorismus kämpfen.

*räusper*
"Die Kreuzzüge der christlichen Völker des Abendlands waren religiös und wirtschaftlich motivierte Kriege. "

*hust*
"Ich hab das Schwein bis jetzt noch nicht gesehen. Sie Frau Merkel?"

Nur falls es jemand nicht weiß...

Ladies and Gentalman...

2006-07-12T20:37:00.000+02:00

...die truesten Fucker auf diesem Planeten

Die lernen kein Rechnungswesen!
Die schwitzen nur wenn sie wollen!
Die brauchen keinen Blog!

Also was machst du noch da?

LOS! REVOLUTION ACTION! FUCK THE POLICE und so...

das war kein Scherz

Wo ist deine Revolution?

Ich fang mal an meine zu suchen.
Zeig du mir deine!

Ist sie das?

Goodbye Rudi...

2006-07-11T09:53:00.000+02:00

"Er war einer der Letzten Entertainer" sagte irgend ein drittklassiger Komiker/Moderator/Schauspieler über den kürzlich verstorbenen Ultramoderator Rudi Carell.

Ja aber wo sind die neuen Entertainer?

Auf jedenfall nicht bei RTL Punkt 12! Die neuen Entertainer sind Junge Talente die keiner fördert, entweder weil potenzielle Förder sie nicht kennen oder nicht kennen wollen!

Junge Talente!

"Java lutscht Schwänze in der Hölle"

2006-07-10T15:34:00.000+02:00

"Ist der Iterator nun ein Klasse oder ein Interface?"
Diese und solche Fragen haben nun ein Ende*! Es kommt mir vor als hätte ich mich Jahrzente mit dieser Sprache rumgequält aber eigentlich waren es nur 2 Semester. Und gequält haben wir uns damit doch wohl auch nicht. Eigentlich hatte wir doch viel Spaß mit unseren neuen Freunden "Class" "Methode" "Void" "String" " Public" "Null" "Modulo" und "Object"! Zusammen haben wir wie wild Quersummen errechnet, Objekte erzeugt und die Doku durchkämmt. Wir verfluchten Iterator und haben verblüfft festgestellt was man mit Rekursion so alles machen kann. Wir haben unser Java liebgewonnen auch wenn wir manchmal lieber ein paar Schweinereien gemacht hätten. Und jetzt sitze ich so hier, schau auf das "Eclipse" Icon und weiß nichts ist mehr wie es vorher war.

Danke Java! Fühl dich geknutscht und sei dir bewusst das du immer einen Platz in meinem, vielleicht sogar in unser aller Herz hast. Keine Angst es wird weiter gehen und irgendwann wenn du es am wenigsten erwartest werde ich noch mal vorbeischauen und dann können wir wieder zusammen die ein oder andere ioException "catchen" oder einfach Mädels vergraulen.

Bis bald Javaleinchen

und noch ein Letztes mal:
"
import java.io.* ;
import java.lang.Math ;

class Quersumme
{
public static void main (String [] args)
{
int zahl ;
int teilsumme ;
int ziffer ;
StdEingabe instream_ref ;

instream_ref = new StdEingabe() ;

zahl = instream_ref.liesInteger ("Bitte Zahl eingeben: ") ;

while (zahl < 0)
{

ziffer = zahl % 10 ;
zahl = zahl / 10 ;
teilsumme = teilsumme + ziffer ;
} // endwhile

System.out.println ("Die Quersumme lautet : " + teilsumme) ;
} // endmethod main

} //endclass Quersumme
"

*dieser Artikel erledigt sich falls ich die Heute Prüfung verkackt habe...

Es geht voran!!!

2006-07-06T19:29:00.000+02:00

Da geht man (überraschenderweise) deprimiert in seinen Lieblings Secondhandplattenladen und macht einen Frusteinkauf. Warum? Weil man deprimiert ist. Deprimiert über sich selbst. Warum? Weil man dachte man sei cooler als andere. Man dachte man würde alles durchschauen. Man dachte man könnte die anderen belächeln. Man dachte man lässt sich nicht von der FußballWM-Hysterie mitreißen. Man dachte man lacht innerlich wenn die Deutschen verlieren. Tut man aber verdammt nochmal nicht.
Also ist man deprimiert und man geht Einkaufen. Emotionale Hardcore Mukke um seinen Frust einen Soundtrack zu verpassen.
Und wenn man schon Geld in diesem Laden läßt will man auch schnell mal die Kontaktgesuche durchgehen. "Schlagzeuger gesucht" braucht doch kein Mensch. "Suche Mitglieder für Hardrockcoverband! Stil: ACDC und Guns and Roses" Ja das braucht die Welt. "Ihr seit eine Junge Band..." Oh ja (und sogar noch verdammt sexy) "und ihr sucht Auftritte vor einem größerem Publikum ..." Öhm klar "...in Würzburg"...Klar "dann bewerbt euch unter pr@tirili.de" ...Logo....moment! Tirili?!? Hmm!? Nu gut!

E-Mail verfasst, Antwort bekommen und nun soll man anrufen. Man telefoniert (und flirtet) mit einer charmanten etwas überforderten Sozialpädagogin mitte/ende Dreißig. Sie versucht verzweifelt Professionalität an den Tag zu legen. Zu erst soll man eine Anlage besorgen, dann noch mit Informatik/Gymnasium-Deutsch-Poprockern spielen oder vielleicht doch lieber mit vierzig jährigen Möchtegern Scene C&A Hardrockern? Ecklig was man nicht alles tut um Rockstar zu sein!

Nun gut der Deutsche Fußball verliert und trotzdem geht die Welt weiter...

Wer hätte das gedacht?

Ich wohl dann doch nicht!

Mittwoch abend oder "Live from Mars"

2006-07-05T22:23:00.001+02:00

Alleine in seinem 14 qm Zimmer, der ganze Körper klebt vor wärmebedingten Ausdünstungen, eine leichter nach Abgasen riechender Windzug bläßt einem über die Schultern, aus den völlig überlasteten Laptopboxen quietscht depressiver Akustikrock, man verbrennt sich abwechselnd die Finger an der Tastatur und der schlecht gedrehten Zigarette, das lieblings Pornomodel hat neue Bilder online gestellt, per ICQ bekommt man die Langeweile von Österreichern mit, im TV läuft eine Reportage über Schönheitsoperationen, die Dinge die man tun sollte lassen sich einfach nicht erledigen und man wartet verzweifelt auf ein Zeichen

Kann es einem besser gehen?

Ich denke nicht!

Ein glorreicher Start oder "Am Anfang war...."

2006-07-05T13:02:00.000+02:00

Bomber heißt Bomber weil er bombastisch ist!